Witze Frauen - Männer

Sven ist pleite. Seine Frau hat ihn verlassen, sein Geliebte auch. Er steigt auf den höchsten Turm der Stadt. Als er springen will, sagt plötzlich eine alte Frau hinter ihm: Laß das! Wenn du bei mir nächtigst, werde ich dir morgen drei Wünsche erfüllen. Als Sven am nächsten Morgen seine drei Wünsche äußern will, fragt sie: Wie alt bist du? - 47 Jahre. - Und da glaubst du noch an Feen?
Hast du meinen Rat befolgt und dir den preiswerten Anzug mit zwei Hosen gekauft? - Ja. Aber das schwör ich dir: Nie wieder. Glaub mir, du schwitzt dich tot.
Ich bin erstaunt, wie genau sie die Preise der Haustiere vom Huhn bis zum Rindvieh kennen. Sind die Viehhändler? - Nein, Autofahrer!
Was schüttest du da in dein Aquarium? - Wasserflöhe. - Weißt du, das finde ich gemein! Wo sich die armen Fischlein doch nicht kratzen können!
Ein Gast kommt zu spät zum Festessen. Man hat ihm allerdings einen Platz freigehalten, an dem gerade eine Gans tranchiert wird. Oh, ich darf neben der Gans sitzen, ruft er. Dann fällt ihm die Dame an seiner rechten Seite ein und wendet sich entschuldigend an sie: Ich meine natürlich die gebratene.
Während Jan lange auf See war, hat Ilse ein Baby bekommen. Fragt er: Von wem ist das Kind?! Von Pit? - Nein. - Von Uwe? - Nein. Da brüllt er : Meine Freunde sind dir also nicht mehr gut genug, was?
Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: Wie oft bist Du fremdgegangen? - Ich glaube 4 Mal, und Du? - Ich 5 Mal, macht zusammen 9. Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: Wie oft kannst Du am Abend? - So ungefähr 5 Mal. - Ich 6 Mal, macht zusammen 11. Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2.
Der Angestellte, der in der Firma erfährt, dass er 2 Millionen Mark im Lotto gewonnen hat, ruft sofort bei seiner Frau zu Hause an: Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen, pack sofort die Koffer. Fragt sie zurück: Was soll ich einpacken, den Bikini für die Bahamas, oder den Schianzug für St. Moritz? Antwortet er: Das ist mir egal, Hauptsache Du bist weg wenn ich nach Hause komme!
Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze. Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: Wo ist er? Sicher im Schrank. Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: Okay
Mann: Es ist doch immer wieder erstaunlich, daß die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten. Frau: Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren.
Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe! stöhnte er. Das kann ich dir genau sagen, giftet sie zurück. Genau zwischen meinen Oberschenkeln.
Der Vertreter klingelt an der Haustür. Als ihm geöffnet wird, sagt er: Gnädige Frau, darf ich Ihnen unseren Verkaufsschlager vorführen, von dem Ihre Nachbarin meint, Sie könnten ihn sich nicht leisten?

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